Gracias

 

 

Esta es tal vez una carta jamás escrita, una declaración pública jamás proclamada, un reproche jamás gemido, una saliva amarga que jamás emergió de lo más profundo de la garganta.

Es tal vez la bitácora de la sanación, la luz candorosa al final de frío tunel, la vuelta a la vida, la convicción forzada, la resignación perenne, el regreso a la realidad, la lobotomía emocional, la catarsis añorada.

Este es el agradecimiento más sincero y profundo a la persona que más daño me ha hecho en lo que tengo memoria, la persona que provocó que siempre lloviera sobre mí, que me hizo conocer la amargura, la agonía, la gris tristeza, que hizo de mí una mujer nueva.

Tengo que agradecerle a esa persona el haberle aumentado el gusto a mis sonrisas y carcajadas, porque cuando recuerdo mis lágrimas saladas y mi rostro quebrantado saboreo con más intensidad mis momentos de alegría.

Nunca había experimentado lo que es correr con todas las fuerzas, pronta a entregar todo lo bueno que hay en mí, hacia una pared y quebrarme los dientes por que no me di cuenta que la tenía encima y no me detuve. Gracias por eso.

Gracias por haber logrado secar unos ojos enamorados, los que me nacieron luego definitivamente ya no te ven igual.

Agradezco también la inmunidad que me provocaste ante tu verborrea, ya no me derrito como antes, ahora más bien huyo de ella.

Solo a esa persona le debo mi nuevo don adquirido: el de amar bien y mejor.

También le agradezco el haberme enseñado a nunca hacer lo que me hizo a mí a otra persona, eso sería demasiado ruin.

Agradezco a esa persona el haber tomado la decisión de hacerme a un lado, de acariciarme la cabeza y despacharme con una patada, de hacerme entender la poca importancia que tenía en su vida, gracias a eso a dejado a mi corazón libre para amar como se lo merece.

Tengo que darle las gracias a esa persona por haberme liberado de falsas expectativas, de recibir migajas de cariño, de sacrificios nunca apreciados, de llevar conmigo siempre un corazón contraído, de muchos años más siendo una sombra tenue o un antojo pasajero.

Faltan aveces las frases idóneas cuando se quiere dar las gracias, tengo muchas más en mi cabeza, las recuerdo de tanto en tanto y las digo al viento de cuando en cuando, tal vez llegue el momento cuando mi mente solo las balbucee, cuando pierdan sentido, cuando simplemente queden en el olvido.

Corazn Partido

Es difícil decidir por dónde empezar a remendar un corazón partido, sobre todo cuando te enfrentas prácticamente a una escena del crimen como las que pasan en la tele, donde todo está hecho pedazos y es complicado empezar a unir ese desastre.

Es aún más difícil cuando no tienes experiencia en esos menesteres y cuando la escena de terror te involucra porque ese occiso corazón es de tu pertenencia.

He de confesar que pesar de ser una treintañera mi experiencia con respecto al desamor es relativamente escasa, por lo que desesperada he tenido que recurrir a los métodos que según mi percepción puedan sacarme más fácil de este hueco, lo cual no ha sido nada fácil.

Nunca en mi vida me había enfrentado al hecho de que alguien y a quien amo no me ame, eso me dejó en un estado de vulnerabilidad jamás experimentado; perdí el control, no pude aguantar las ganas de llorar hasta caer dormida y mi mundo se vino abajo. Entendí lo que sentían los que lloran con las canciones que antes no me cantaban nada, supe lo que era sentirme miserable como un perro, entendí cuando la gente dice que se puede prácticamente morir de amor, viví la desesperanza y saboree la tristeza como nunca antes.

Me di cuenta que no hay consuelo que valga, ni abrazos que calmen, tampoco auto justificaciones que expliquen mi desventura, pero lo que si he entendido es que mis únicos aliados en este dolor es el tiempo y la distancia,  tiempo para olvidar y distancia para no ver a esa persona nunca más en mi vida

He de admitir que tiempo atrás hice algo, un clamor a ALGUIEN y estoy casi segura de que ese clamor fue escuchado y por eso mi vida ha estado dando giros inesperados, giros que me ha costado sobrellevar, pero espero que a la larga me traigan algo especial y verdadero, no como hasta lo que ahora he conocido.

Me reconforta y tengo claro que siempre durante todo este tiempo di lo mejor de mí aunque no lo apreciara, abrí mi corazón de par en par aunque no le importara, eso me anima a pensar que puedo darme sin miedos ni reservas a pesar de que nada me garantiza que voy a recibir lo mismo.

Es inevitable pensar cómo sería mi vida si él nunca hubiera aparecido, pero luego trato de no gastar energías en eso, porque al final con él aprendí mucho sobre mí misma, conocí cosas de mí que no sabía que existían y crecí muchísimo, él me ayudó a ser mejor persona, pero también puso mis sentimientos a prueba con los peores tormentos, me dio las mejores alegrías, pero también me hizo sufrir como nunca antes, pero al final todo eso lo tomo como un gran aprendizaje.

Para él espero todo lo mejor, que coseche todo lo que va sembrando; tal vez en su vida yo sea ese pequeño error que le permita ser más precavido con lo que hace, dice y provoca, tal vez sea el experimento que le permita ser con otra lo que no fue conmigo.

Yo maldigo el día en que todo esto empezó, si hubiera tenido alguna idea ese día lo que sería mi vida años después hubiera salido corriendo de ese primer encuentro hasta donde mis fuerzas me lo hubieran permitido, sin volver a mirar atrás.

Espero con ansias el bendito día cuando esto sea solo un mal recuerdo, una borrosa pesadilla, ese día estaré dichosa por que será el momento en que me percate que ya mi corazón no sangra, que ya no está partido y que de aquel que solía ser mi adoración ahora con costos recuerdo su nombre.