Corazn Partido

Es difícil decidir por dónde empezar a remendar un corazón partido, sobre todo cuando te enfrentas prácticamente a una escena del crimen como las que pasan en la tele, donde todo está hecho pedazos y es complicado empezar a unir ese desastre.

Es aún más difícil cuando no tienes experiencia en esos menesteres y cuando la escena de terror te involucra porque ese occiso corazón es de tu pertenencia.

He de confesar que pesar de ser una treintañera mi experiencia con respecto al desamor es relativamente escasa, por lo que desesperada he tenido que recurrir a los métodos que según mi percepción puedan sacarme más fácil de este hueco, lo cual no ha sido nada fácil.

Nunca en mi vida me había enfrentado al hecho de que alguien y a quien amo no me ame, eso me dejó en un estado de vulnerabilidad jamás experimentado; perdí el control, no pude aguantar las ganas de llorar hasta caer dormida y mi mundo se vino abajo. Entendí lo que sentían los que lloran con las canciones que antes no me cantaban nada, supe lo que era sentirme miserable como un perro, entendí cuando la gente dice que se puede prácticamente morir de amor, viví la desesperanza y saboree la tristeza como nunca antes.

Me di cuenta que no hay consuelo que valga, ni abrazos que calmen, tampoco auto justificaciones que expliquen mi desventura, pero lo que si he entendido es que mis únicos aliados en este dolor es el tiempo y la distancia,  tiempo para olvidar y distancia para no ver a esa persona nunca más en mi vida

He de admitir que tiempo atrás hice algo, un clamor a ALGUIEN y estoy casi segura de que ese clamor fue escuchado y por eso mi vida ha estado dando giros inesperados, giros que me ha costado sobrellevar, pero espero que a la larga me traigan algo especial y verdadero, no como hasta lo que ahora he conocido.

Me reconforta y tengo claro que siempre durante todo este tiempo di lo mejor de mí aunque no lo apreciara, abrí mi corazón de par en par aunque no le importara, eso me anima a pensar que puedo darme sin miedos ni reservas a pesar de que nada me garantiza que voy a recibir lo mismo.

Es inevitable pensar cómo sería mi vida si él nunca hubiera aparecido, pero luego trato de no gastar energías en eso, porque al final con él aprendí mucho sobre mí misma, conocí cosas de mí que no sabía que existían y crecí muchísimo, él me ayudó a ser mejor persona, pero también puso mis sentimientos a prueba con los peores tormentos, me dio las mejores alegrías, pero también me hizo sufrir como nunca antes, pero al final todo eso lo tomo como un gran aprendizaje.

Para él espero todo lo mejor, que coseche todo lo que va sembrando; tal vez en su vida yo sea ese pequeño error que le permita ser más precavido con lo que hace, dice y provoca, tal vez sea el experimento que le permita ser con otra lo que no fue conmigo.

Yo maldigo el día en que todo esto empezó, si hubiera tenido alguna idea ese día lo que sería mi vida años después hubiera salido corriendo de ese primer encuentro hasta donde mis fuerzas me lo hubieran permitido, sin volver a mirar atrás.

Espero con ansias el bendito día cuando esto sea solo un mal recuerdo, una borrosa pesadilla, ese día estaré dichosa por que será el momento en que me percate que ya mi corazón no sangra, que ya no está partido y que de aquel que solía ser mi adoración ahora con costos recuerdo su nombre.